Эта статья написана для тебя — если ты тот(та) кто убегает. Не для тех кто хочет понять почему ты убегаешь. Для тебя.
Потому что про бегущего почти всегда пишут со стороны догоняющего: «он не готов», «она боится», «подожди — он вернётся». Но никто не разговаривает с самим бегущим — о том что происходит внутри.
Ты не жестокий(ая) и не бессердечный(ая). Ты просто не знаешь что делать с тем что происходит внутри когда этот человек рядом.
Что происходит в момент когда хочется уйти
Он(а) рядом. Между вами близость — настоящая, глубокая, такой не было ни с кем. И именно в этот момент — что-то внутри начинает сжиматься. Появляется желание дистанции. Повод найти что-то срочное. Ответить холоднее. Исчезнуть.
Это не ты «не любишь». Это не ты «используешь». Это защитный механизм который включается автоматически — быстрее чем ты успеваешь что-то решить.
Он защищает тебя не от него(неё). Он защищает тебя от себя — от той части тебя которую ты видишь в нём(ней) и которая пугает.
Семь программ бегущего
1. «Если открываюсь — меня уничтожат»
Где-то в прошлом — чаще всего в детстве — ты открылся(ась) и тебя не приняли. Или предали. Или высмеяли. Вывод который сделала психика: открытость = уязвимость = боль. С тех пор — защита через дистанцию.
В БП — партнёр видит тебя насквозь. Это невыносимо именно потому что защита не работает. И это активирует старый страх: сейчас увидит — и уничтожит.
2. «Близость = потеря себя»
Ты чувствуешь что рядом с ним(ней) теряешь границы. Не можешь думать ясно. Не знаешь чего хочешь сам(а). Это не зависимость — это страх слияния. Где-то в прошлом близость означала что нужно раствориться в другом, перестать быть собой.
Уход — это попытка вернуть себя. Восстановить границу. Почувствовать где ты заканчиваешься.
3. «Я не достоин(на) этого»
Это одна из самых тихих и самых разрушительных программ. Когда всё хорошо — внутри поднимается тревога: «это слишком хорошо чтобы быть правдой». «Я не заслуживаю такой любви». «Скоро он(а) увидит кто я на самом деле — и уйдёт сам(а)».
Чтобы не переживать этот момент — ты уходишь первым(ой). Это называется самосаботаж. Но за ним стоит глубокое убеждение о собственной недостаточности.
4. «Любовь = боль»
Если первый опыт глубокой привязанности — к родителям — был болезненным, непоследовательным или травматичным, психика выучила: чем глубже чувствуешь — тем больнее будет. Поэтому когда чувства становятся глубокими — включается сигнал тревоги: уйди пока не поздно.
5. «Я должен(на) всё контролировать»
В отношениях с БП контроль невозможен. Этот человек активирует в тебе то что ты не контролируешь — чувства, уязвимость, желание близости. Это невыносимо для той части тебя которая привыкла управлять собой и ситуацией.
Уход — это возврат контроля. «Я сам(а) решаю когда быть рядом и когда нет».
6. «Мои потребности — лишние»
Тебя приучили что твои чувства и потребности неважны, неудобны. Ты научился(ась) не чувствовать — или чувствовать и сразу отрицать. Когда партнёр открывается и ждёт того же — ты не знаешь как. И уходишь, потому что оставаться и молчать тоже невыносимо.
7. «Если останусь — потеряю свободу»
Свобода для тебя — это высшая ценность. Потому что где-то в прошлом её забирали. Отношения ощущаются как ловушка — не потому что партнёр плохой, а потому что близость всегда означала обязательства, ожидания, необходимость быть не собой.
Что ты на самом деле чувствуешь
Снаружи ты выглядишь как тот(та) кто ушёл(ла) и не оглядывается. Но внутри — совсем другая картина.
Ты думаешь о нём(ней) постоянно. Проверяешь телефон — нет, не напишешь первым(ой). Видишь что-то что напоминает о нём(ней) — и что-то сжимается внутри. Иногда — почти физически больно.
Ты не бессердечный(ая). Ты в огромном количестве боли — просто научился(ась) не показывать её. Даже себе.
Бегущий страдает не меньше догоняющего. Просто по-другому. И часто — в полном одиночестве, потому что некому рассказать что происходит внутри.